Livet är bräckligt: få ut det mesta av begränsad tid

målning av en sorglig kvinna livet är bräckligt gör det mesta av tiden vi har

livet är bräckligt. Tragedier, sjukdomar och andra oväntade stötar på vägen påminner oss om det faktum. Tyvärr är ett långt liv inte garanterat. Några av oss kommer att få leva för att vara hundra medan andra kommer att leva en bråkdel av den tiden.

vakna samtal

jag lägger på telefonen och stirrar på mammogrambilderna på min datorskärm. Där är det precis framför mig; en synlig plats som ser annorlunda ut från alla andra bröstvävnad. Ett förvrängt och ovanligt område som kräver en uppföljning mammogram, en plats kompression och ett ultraljud.

” kan det vara cancer?, “Jag undrar. Mitt sinne raser och jag svär att jag kan höra mitt hjärta dunka i mina öron. Livet är bräckligt, jag vet. Behöver jag en påminnelse klockan 9: 43 på en tisdag morgon?

rädsla

ren, oförfalskad och okontrollerbar rädsla tvättar över mig. Det förblindar mig. En minut kontrollerar jag min röstbrevlåda och nästa kämpar jag för att få andan och hålla tillbaka tårar.

när jag tar en dusch den första kvällen står jag och snyftar. Stora, tunga snyftningar som tvingar mig att sitta på huk i badkaret som vikten av mina bekymmer trycker min kropp ner till marken.

den logiska delen av min hjärna fortsätter att berätta för den emotionella sidan att slappna av och lugna sig. Jag gråter och slutar sedan; skakar på huvudet i avsky när resonemang avstår från kontroll till rädsla och sorg.

jag påminner mig tyst om att jag inte har alla fakta. Hur kan jag bli upprörd över en diagnos som inte har ställts? Resultaten är ofullständiga och ingenting är definitivt. Ingen sa att jag har cancer. Jag upprepar det mantra hundratals gånger i mitt sinne under de närmaste dagarna.

livet är bräckligt

bräckligt liv

jag har helt enkelt blivit ombedd att återvända för ett upprepat mammogram. De flesta kvinnor skulle inte få panik efter att ha hört den nyheten, men panik är precis vad jag gör.

varför? Jag har varit på fel sida av medicinsk statistik tidigare. Jag landade i akutmottagningen vid den mogna åldern av tjugosju med lungemboli.

“du är en på miljonen”, sa min kirurg. Synd att dessa odds inte hjälpte mig att vinna lotteriet. Istället kontrollerades jag in på sjukhuset och placerades på ett heparindropp. Sex månader senare letade jag fortfarande efter orsaken. Mitt medicinska mysterium dumbfounded trettiofyra läkare. Ingen av dem kunde räkna ut varför min kropp fortsatte att kasta blodproppar som nästan dödade mig om och om igen.

ända sedan den första, nära dödliga dagen har jag låtit mitt sinne vandra till de värsta möjliga end-of-life-scenarierna. Katastrofalt tänkande tar tag i mig och när tankarna dyker upp i min hjärna är det svårt att släppa dem.

först gråter jag för orättvisa i allt. Jag tycker synd om mig själv. Jag har mött min beskärda del av medicinska problem. Jag har gått ner den ensamma vägen av osynlig sjukdom och jag vill inte ta itu med läkare eller ett misslyckat medicinskt system någonsin igen.

sorg

jag fruktar för mitt liv och hälsa, men det är tanken på mina barn som överväldigar mina känslor och gör det helt omöjligt att hålla tillbaka mina tårar. Jag har så många frågor om deras framtida liv.

skulle min död skada deras syn på allt som är bra och rätt i denna värld? Skulle de komma ihåg de lektioner jag har lärt dem hittills i livet? När tiden går kommer de att förbli snälla och tankeväckande? Hur kommer de att navigera i de svåra vägarna i livet utan två föräldrar att vägleda dem?

kommer min man att påminna dem om att luta sig mot varandra, att ta djupa andetag när de är nervösa och att hålla en orosten i fickan när de känner sig oroliga?

jag tänker tillbaka på alla mina favoritmoment med dem och gråter över tanken på att sakna deras framtida höjdhjul.

ilska

jag somnar den natten och lägger min telefon i ett annat rum så att jag inte kan söka på Internet efter fakta och information om bröstcancer. Jag lyssnar på musik och försöker mitt bästa för att glida iväg för att sova. Nästa morgon vaknar jag och börjar min rutin precis som alla andra vanliga dagar.

men av någon udda anledning, när jag klär mig, stiger ilska inifrån. Det bubblar upp inuti mig i all sin härlighet. Jag vill inte uthärda smärtan av sjukdomar och behandlingar som kan härja min kropp. Jag vill ha varje dyrbar sekund jag kan få på denna jord och jag vill att alla ska vara friska. “Det är inte rättvist”, skriker jag tyst.

Varför är jag så arg? Jag vet inte exakt, men när jag gör mig redo att börja min dag börjar jag idissla på bortkastad tid. Jag tänker på de människor och händelser som har slösat bort min dyrbara energi och det är då jag föreställer henne i mitt sinne.

giftiga människor och bortkastad tid

giftiga människor

en kvinna som upprepade gånger har fört onödigt drama i min värld. Om jag har cancer i min kropp är det förmodligen på grund av den stress och bördor som denna person har lagt på mitt hjärta och själ.

jag har tappat räkningen på antalet slagsmål vi har haft, antalet gånger jag har sovit med magont eller vaknat med mitt hjärta. Hur många slagsmål har jag kommit in med familjemedlemmar på grund av hennes upptåg? Hur många gånger har min man och jag stannat uppe sent och diskuterat hennes tankespel?

jag är upprörd över tanken på bortkastad tid; de dagar, veckor och månader som denna person har tagit från mig. Jag är chockad över raseri som kokar inuti mig. Mitt temperament är vanligtvis ganska lugnt och till och med kölat, så jag tycker att mina tankar och känslor är otroligt nervösa.

jag försöker mitt bästa för att driva förbittringen ur mitt sinne. Jag bestämmer att den här personen redan har tagit för mycket från mig. Från den här tiden kommer jag inte att låta henne ta mer.

nöjdhet

när jag släpper mina barn i skolan har mitt sinne rensat. För en liten stund lyckas jag hålla rädsla, sorg och ilska hotande i bakgrunden. Jag känner lugn och tillfredsställelse när jag drar bilen in i min uppfart.

för åtta år sedan valde jag glädje framför pengar för första gången i hela mitt liv. Efter födelsen av mitt första barn slutade jag mitt sexsiffriga jobb för att bli hemmaförälder. Tack och lov tillbringade jag den tiden utanför ett skåp.

men jag ska vara ärlig. Jag är girig. Jag vill ha mer. När jag tänker på min framtida hälsa kommer en fråga att tänka på, ” hur kan jag få ännu mer tid med dem jag älskar?”

för några år sedan var min man och jag på randen av skilsmässa. Vårt förhållande bröts och krossades. Jag misslyckades vår verksamhet då vi misslyckades varandra, men vi har återuppbyggt våra liv under de senaste åren.

jag är tacksam för vår relation och för vår förmåga att laga brustna hjärtan sedan den tiden.

finansiell trygghet

en natt, medan snuggled upp tittar på tv, jag gör ett meddelande till min man. “Om jag dör kan din framtida fru inte ha mina pengar. Jag är seriös, ” säger jag till honom. Sedan börjar jag okontrollerat skratta.

“Vad är så roligt,” frågar han. “Jag kan inte sluta föreställa mig att jag hemsöker denna plats om du inte följer,” säger jag till honom.

“Ja, jag kan se det,” säger han. “Oroa dig inte, jag ska ge pengarna till barnen.”

“Tja, jag kan hemsöka dig ändå”, säger jag. Jag vinkar mina händer och börjar göra spöklika spökljud.

senare den kvällen undrar jag, ” har jag haft mitt liv tillräckligt?”Det är fantastiskt att ha en hög med pengar i banken under ett långt och hälsosamt liv, men vad händer om jag inte lever så länge? Jag kanske borde ha spenderat mer pengar.

Åh, vem skojar jag? Jag vet att de bästa sakerna i livet inte kan köpas. Det enda jag skulle vilja köpa är mer tid och tyvärr är det en sak som pengar inte kan köpa.

tack och lov har jag inga ekonomiska problem. Min man vet hur man loggar in på alla våra konton, betala alla våra räkningar och hantera vår ekonomi. Vi är ekonomiskt oberoende, vilket verkligen hjälper till att lindra mitt sinne.

det finns stor frid i att veta att jag kunde lämna denna jord och (ekonomiskt sett) skulle ingenting i min familjs liv behöva förändras.

framgång

detta påminner mig om att min definition av framgång inte innehåller finansiella siffror. Faktum är att pengar i slutet av dagen inte ger mest stolthet. Jag är stolt över hur jag har valt att leva mitt liv. Fokus har jag lagt på de saker som är viktigast.

du vet att det är de icke-monetära sakerna som ger den största känslan av prestation; driva igenom svåra hinder, spendera tid med mina barn, upprätthålla relationer, hjälpa andra och känna glädje.

det är omöjligt att inte känna sig tacksam för det här livet jag har blivit välsignad att leva hittills.

livets och tidens bräckliga Natur

jag började det här inlägget dagen efter att jag fick det telefonsamtalet för ett uppföljningsmammogram. Tack och lov fick jag reda på för några dagar sedan att mina senaste tester är klara. Det finns inga tecken på cancer vid denna tidpunkt.

sedan jag fick den nyheten har jag lovat att fokusera på de saker som betyder något. Att använda denna erfarenhet som en väckarklocka, (för andra gången i mitt liv), att jag inte ska ta livet för givet.

hur man gör det mesta av begränsad tid

timglas slut på tid. gör det mesta av begränsad tid

så här är vad jag ska göra.

först spenderar jag kvalitetstid med de människor jag älskar. Jag ringer min mamma och pappa oftare och chattar med dem trots att jag har en tvättlista med saker att göra. Jag carving ut tid att vara med min man och skicka mina barn bort så jag kan verkligen fokusera på honom. När jag tillbringar tid med mina barn lägger jag bort min telefon och engagerar mig fullt ut i deras spel.

jag strävar efter min passion för att skriva. Jag håller ett anteckningsblock i bilen med mig. En gammaldags penna och papper hjälper mig att rensa mina tankar och fånga mina ord. Jag forskar också på skrivkurser som jag kan ta för att förbättra mitt hantverk. Det finns ingen mening med att fördröja mina drömmar eller passioner längre.

jag räknar mina välsignelser och erkänner alla sätt mitt liv är helt fantastiskt. När jag står i en lång rad i mataffären fokuserar jag på det faktum att jag fysiskt kan stå. När jag går utanför tar jag en stund att känna det varma solskenet eller att känna igen de daggdroppar som har samlats på vindrutan på min bil. Jag fokuserar på tacksamhet istället för att klaga och klaga, vilket är så mycket lättare att göra.

jag skär giftiga människor ur mitt liv så mycket jag kan. Att begränsa mina interaktioner kommer att lätta mitt hjärta och min själ. Jag kan inte ändra det förflutna, men jag kommer inte att upprepa misstagen i min framtid. Faktum är att jag vägrar att se tillbaka på mitt liv och låta den ilskan koka över i mig igen. Ingen bör belastas med de oväntade och fula känslorna när de står inför en medicinsk kris. Det var den överlägset mest chockerande delen av hela denna prövning.

jag gör också mitt bästa för att släppa de negativa känslorna kring dessa giftiga människor. Dessa känslor tynger mig uppenbarligen. Istället vill jag fokusera på positivitet och glädje. Jag vill förlåta de människor som har fört en sådan oro i mitt liv. Det känns nödvändigt att befria mig från den smärta de har orsakat.

mitt hopp

min senaste hälsoskräck var helt skrämmande, men kanske behövde jag den inte så milda påminnelsen om att livet är bräckligt. Om jag inte är försiktig kan jag lätt gå igenom det dagliga livets rörelser; tanklöst slösa bort den begränsade tid jag har beviljats.

jag hoppas kunna leva ett långt, hälsosamt liv, men längden är inte lika viktig som kvalitet. Varje morgon från denna punkt framåt lovar jag att fråga mig själv:

  • Hur kan jag få ut det mesta av detta bräckliga liv?
  • Hur kan jag leva mitt bästa liv nu?

om jag bara får en spricka i det här livet gör jag det bättre.

* * del ett av den här historien börjar här: en uppföljning Mammogram: ett oväntat samtal tillbaka. Jag skrev det här inlägget eftersom jag hittade massor av teknisk information om uppföljnings mammogram och tester, men allt jag läste var så otroligt kliniskt och tekniskt. Jag ville ge en röst till alla kvinnor där ute som var rädda och letade efter svar som jag var.

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras.