Het leven is fragiel: haal het meeste uit beperkte tijd

schilderij van een trieste vrouw leven is fragiel maak het meeste uit de tijd die we hebben

het leven is kwetsbaar. Tragedies, ziekten en andere onverwachte hobbels op de weg herinneren ons aan dat feit. Helaas is een lange levensduur niet gegarandeerd. Sommigen van ons zullen honderd worden terwijl anderen een fractie van die tijd zullen leven.

Wake Up Call

ik hang de telefoon op en staar naar de mammogrambeelden op mijn computerscherm. Daar is het recht voor me.; een zichtbare plek die er anders uitziet dan al het andere borstweefsel. Een vervormd en ongewoon gebied dat een follow-up mammogram, een plek compressie en een echografie vereist.

” kan het kanker zijn?”Ik vraag me af. Mijn geest racet en ik zweer dat ik mijn hart in mijn oren hoor kloppen. Het leven is kwetsbaar, ik weet het. Heb ik een herinnering nodig om 9:43 op een dinsdagochtend?

angst

Pure, onvervalste en oncontroleerbare angst wast over me heen. Het verblindt me. Het ene moment ben ik mijn voicemail aan het controleren en het volgende moment heb ik moeite om op adem te komen en tranen tegen te houden.

als ik de eerste avond een douche neem sta ik en Snik ik. Grote, zware snikken die me dwingen om in de badkuip te hurken terwijl het gewicht van mijn zorgen mijn lichaam op de grond drukt.

het logische deel van mijn hersenen blijft de emotionele kant vertellen om te ontspannen en te kalmeren. Ik huil en stop dan; schudde mijn hoofd in walging als redeneren afstand doet van controle naar angst en verdriet.

ik herinner mezelf er rustig aan dat ik niet alle feiten heb. Hoe kan ik zo boos worden over een diagnose die nog niet is gesteld? De resultaten zijn onduidelijk en niets is definitief. Niemand zei dat ik kanker heb. Ik herhaal die mantra honderden keren in mijn gedachten in de komende dagen.

het leven is fragiel

fragiel leven

ik ben gewoon gevraagd om terug te keren voor een mammogram. De meeste vrouwen zouden niet in paniek raken na het horen van dat nieuws, maar in paniek raken is precies wat ik doe.

waarom? Ik heb eerder aan de verkeerde kant van de medische statistieken gestaan. Ik landde op de eerste hulp op de rijpe leeftijd van zevenentwintig met een longembolie.

“u bent een op een miljoen,” zei mijn chirurg. Jammer dat die kansen me niet hielpen de loterij te winnen. In plaats daarvan werd ik in het ziekenhuis opgenomen en op een heparine infuus geplaatst. Zes maanden later was ik nog steeds op zoek naar de oorzaak. Mijn medisch mysterie heeft 34 artsen met stomheid geslagen. Geen van hen kon erachter komen waarom mijn lichaam bloedstolsels bleef gooien die me bijna doodden, keer op keer.

sinds die eerste, bijna fatale dag heb ik mijn gedachten laten dwalen naar de slechtst mogelijke end-of-life scenario ‘ s. Katastrofisch denken grijpt me aan en zodra de gedachten in mijn hersenen duiken is het moeilijk om ze te laten gaan.

in het begin roep ik om de oneerlijkheid van dit alles. Ik heb medelijden met mezelf. Ik heb veel medische problemen gehad. Ik heb de eenzame weg van onzichtbare ziekte bewandeld en Ik wil nooit meer te maken hebben met medische professionals of een mislukt medisch systeem.

droefheid

ik vrees voor mijn leven en gezondheid, maar het is de gedachte aan mijn kinderen die mijn emoties overweldigt en het volledig onmogelijk maakt om mijn tranen in te houden. Ik heb zoveel vragen over hun toekomstige leven.

zou mijn dood hun kijk op alles wat goed en goed is in deze wereld bezoedelen? Zouden ze zich de lessen herinneren die ik ze tot nu toe in het leven heb geleerd? Zullen ze mettertijd vriendelijk en attent blijven? Hoe zullen ze de moeilijke wegen van het leven navigeren zonder twee ouders om hen te leiden?

zal mijn man hen eraan herinneren op elkaar te leunen, diep adem te halen als ze nerveus zijn en een zorgsteen in hun zak te houden als ze zich onrustig voelen?

ik denk terug op al mijn favoriete momenten met hen en huilen bij de gedachte van het missen van hun toekomstige hoogtepunt rollen.

Anger

ik ga die nacht slapen en zet mijn telefoon in een andere kamer, zodat ik niet op het Internet kan zoeken naar feiten en informatie over borstkanker. Ik luister naar muziek en doe mijn best om in slaap te vallen. De volgende ochtend word ik wakker en begin mijn routine net als elke andere gewone dag.

maar om een vreemde reden, als ik me aankleed, stijgt woede van diep van binnen. Het borrelt in me op in al zijn glorie. Ik wil de pijn niet verdragen van ziekten en behandelingen die mijn lichaam kunnen verwoesten. Ik wil elke kostbare seconde die ik kan krijgen op deze aarde en Ik wil dat ze allemaal gezond zijn. “Het is niet eerlijk,” schreeuw ik stilletjes.

Waarom ben ik zo boos? Ik weet het niet precies, maar als ik klaar ben om mijn dag te beginnen begin ik te piekeren over verspilde tijd. Ik denk aan de mensen en gebeurtenissen die mijn kostbare energie hebben verspild en dat is wanneer ik haar in mijn gedachten.

toxische mensen en verspilde tijd

toxische mensen

een vrouw die herhaaldelijk onnodig drama in mijn wereld heeft gebracht. Als ik kanker in mijn lichaam heb komt dat waarschijnlijk door de stress en lasten die deze persoon op mijn hart en ziel heeft gelegd.

ik ben de tel kwijt van het aantal gevechten dat we hebben gehad, het aantal keren dat ik ben gaan slapen met buikpijn of wakker ben geworden met een kloppend hart. Hoeveel ruzies heb ik met familieleden gehad vanwege haar capriolen? Hoe vaak zijn mijn man en ik laat opgebleven om haar spelletjes te bespreken?

ik ben woedend over de gedachte aan verspilde tijd; de dagen, weken en maanden die deze persoon mij heeft afgenomen. Ik ben geschokt door de woede die in me kookt. Mijn temperament is meestal vrij kalm en zelfs kiel, dus ik vind mijn gedachten en gevoelens ongelooflijk zenuwslopend.

ik doe mijn best om de wrok uit mijn hoofd te duwen. Ik besluit dat deze persoon al teveel van me heeft afgenomen. Vanaf nu laat ik haar niet meer nemen.

Tevredenheid

tegen de tijd dat ik mijn kinderen naar school breng, is mijn verstand verdwenen. Voor een tijdje lukt het me om angst, verdriet en woede op de achtergrond te houden. Ik voel vrede en tevredenheid als ik de auto mijn oprit oprijlaan.Acht jaar geleden verkoos ik voor het eerst in mijn leven vreugde boven geld. Na de geboorte van mijn eerste kind stopte ik met mijn zes cijfers baan om een stay-at-home ouder te worden. Gelukkig heb ik die tijd buiten een hokje doorgebracht.

maar Ik zal eerlijk zijn. Ik ben hebberig. Ik wil meer. Als ik over mijn toekomstige gezondheid nadenk, komt er een vraag bij me op: “Hoe kan ik nog meer tijd krijgen met degenen waar ik van hou?”

enkele jaren geleden stonden mijn man en ik op het punt om te scheiden. Onze relatie was gebroken en verbrijzeld. Ik heb gefaald in onze zaak en daarna in elkaar, maar we hebben ons leven herbouwd in de afgelopen jaren.

ik ben dankbaar voor onze relatie en voor ons vermogen om gebroken harten te herstellen sinds die tijd.

financiële gemoedsrust

op een avond, terwijl ik tv keek, maakte ik een aankondiging aan mijn man. “Als ik sterf, krijgt je toekomstige vrouw mijn geld niet. Ik meen het,” Ik zeg het hem. Dan begin ik ongecontroleerd te lachen.

“Wat is zo grappig,” vraagt hij. “Ik kan niet stoppen met me voor te stellen dat ik hier rondspookt als je niet meewerkt,” zeg ik hem.

” Ja, dat zie ik,” zegt hij. “Maak je geen zorgen Ik geef het geld aan de kinderen.”

“Well, I might haunt you anyway,” zeg ik. Ik zwaai met mijn handen en begin spookgeluiden te maken.

Later die avond vraag ik me af, ” heb ik genoeg van mijn leven genoten?”Het is geweldig om een hoop geld op de bank te hebben voor een lang, gezond leven, maar wat als ik niet zo lang leef? Misschien had ik meer geld moeten uitgeven.

Oh, wie hou ik voor de gek? Ik weet dat de beste dingen in het leven niet gekocht kunnen worden. Het enige wat ik zou willen kopen is meer tijd en helaas is dat het enige wat geld niet kan kopen.

gelukkig heb ik geen financiële zorgen. Mijn man kan inloggen op al onze rekeningen, al onze rekeningen betalen en onze financiën beheren. We zijn financieel onafhankelijk, wat zeker helpt om mijn geest te kalmeren.

er is grote vrede in de wetenschap dat ik deze aarde kon verlaten en, (financieel gesproken), niets in het leven van mijn familie zou hoeven te veranderen.

succes

dit herinnert me eraan dat mijn definitie van succes geen financiële cijfers omvat. In feite levert geld uiteindelijk niet de meeste trots op. Ik ben trots op de manier waarop ik gekozen heb om mijn leven te leiden. De focus die ik heb gelegd op die dingen die het belangrijkst zijn.

je weet dat het niet-monetaire spul het grootste gevoel van vervulling geeft; moeilijke hindernissen overwinnen, tijd doorbrengen met mijn kinderen, relaties onderhouden, anderen helpen en vreugde voelen.

het is onmogelijk om me niet dankbaar te voelen voor dit leven dat ik tot nu toe heb mogen leven.

de fragiele aard van het leven en de tijd

ik begon deze post de dag nadat ik dat telefoontje ontving voor een vervolg mammogram. Gelukkig kwam ik er een paar dagen geleden achter dat mijn recente tests allemaal duidelijk zijn. Er zijn geen tekenen van kanker op dit moment.

sinds ik dat nieuws heb ontvangen, heb ik gezworen me te concentreren op de dingen die er toe doen. Om deze ervaring te gebruiken als een wake up call, (voor de tweede keer in mijn leven), dat ik het leven niet voor lief zou nemen.

Hoe maak je het beste van beperkte tijd

zandloper die geen tijd meer heeft. haal het meeste uit beperkte tijd

dus dit is wat ik ga doen.

Ten eerste breng ik quality time door met de mensen van wie ik hou. Ik bel mijn vader en moeder vaker en chat met hen ook al heb ik een waslijst van dingen te doen. Ik maak tijd vrij om bij mijn man te zijn en stuur mijn kinderen weg zodat ik me echt op hem kan concentreren. Als ik tijd doorbreng met mijn kinderen leg ik mijn telefoon weg en doe ik volledig mee aan hun spel.

ik volg mijn passie voor schrijven. Ik heb een notitieblok in de auto bij me. Een ouderwetse pen en papier helpen me mijn gedachten te wissen en mijn woorden vast te leggen. Ik ben ook onderzoek schrijven klassen die ik kan nemen om mijn ambacht te verbeteren. Het heeft geen zin om mijn dromen of passies langer uit te stellen.

ik tel mijn zegeningen en herken alle manieren waarop mijn leven absoluut verbazingwekkend is. Als ik in een lange rij sta bij de supermarkt focus ik me op het feit dat ik fysiek kan staan. Als ik naar buiten loop neem ik even de tijd om de warme zonneschijn te voelen of om de druppels dauw te herkennen die zich op de voorruit van mijn auto hebben verzameld. Ik richt me op dankbaarheid in plaats van te mopperen en te klagen, wat zo veel makkelijker is om te doen.

ik snij giftige mensen zoveel mogelijk uit mijn leven. Het beperken van mijn interacties zal mijn hart en mijn ziel verlichten. Ik kan het verleden niet veranderen, maar Ik zal de fouten in mijn toekomst niet herhalen. Sterker nog, Ik weiger om terug te kijken naar mijn leven en die woede weer in me te laten overkoken. Niemand mag worden belast met die onverwachte en lelijke gevoelens wanneer ze geconfronteerd worden met een medische crisis. Het was veruit het meest schokkende deel van deze hele beproeving.

ik doe ook mijn best om de negatieve gevoelens rond deze giftige mensen los te laten. Die emoties drukken me duidelijk af. In plaats daarvan wil ik me richten op positiviteit en vreugde. Ik wil de mensen vergeven die zoveel onrust in mijn leven hebben gebracht. Het voelt nodig om mezelf te bevrijden van de pijn die ze hebben veroorzaakt.

mijn hoop

mijn recente gezondheidsangst was absoluut angstaanjagend, maar misschien had ik de niet zo zachte herinnering nodig dat het leven fragiel is. Als ik niet voorzichtig ben kan ik gemakkelijk gaan door de bewegingen van het dagelijks leven; ik verdoe de beperkte tijd die mij is toegestaan.

ik hoop een lang, gezond leven te leiden, maar lengte is niet zo belangrijk als kwaliteit. Elke ochtend vanaf dit punt beloof ik mezelf af te vragen:

  • Hoe kan ik het meeste uit dit kwetsbare leven halen?
  • Hoe kan ik nu mijn beste leven leiden?

als ik maar één scheur in dit leven krijg, Kan ik er beter een goede van maken.

* * deel één van dit verhaal begint hier: een vervolg Mammogram: een onverwachte Call Back. Ik schreef dit bericht omdat ik veel technische informatie over follow-up mammogrammen en tests vond, maar alles wat ik las was zo ongelooflijk klinisch en technisch. Ik wilde een stem geven aan alle vrouwen die bang waren en op zoek waren naar antwoorden zoals ik.

Geef een antwoord

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.