Livet Er Skjøre: Få Mest Mulig Ut Av Begrenset Tid

maleri av en trist kvinne livet er skjøre få mest mulig ut av tiden vi har

Livet er skjør. Tragedier, sykdommer og andre uventede støt i veien minner oss om det faktum. Dessverre er et langt liv ikke garantert. Noen av oss vil komme til å leve for å være hundre, mens andre vil leve en brøkdel av den tiden.

Våkn Opp Samtale

jeg legger på telefonen og stirrer på mammogrambildene på dataskjermen min. Der er det rett foran meg; et synlig sted som ser forskjellig fra alle de andre brystvev. En forvrengt og uvanlig område som krever en oppfølging mammogram, en spot komprimering og en ultralyd.

” Kan det være kreft?, “Jeg lurer på. Mitt sinn raser og jeg sverger jeg kan høre mitt hjerte dunkende i ørene mine. Livet er sårbart, det vet jeg. Trenger jeg en påminnelse på 9: 43 på en tirsdag morgen?

Frykt

Ren, uforfalsket og ukontrollerbar frykt skyller over meg. Det blindsides meg. Ett minutt sjekker jeg taleposten min og det neste sliter jeg med å få pusten og holde tilbake tårer.

Når jeg tar en dusj den første kvelden står jeg og hulker. Store, tunge sobs som tvinger meg til å kne seg i badekaret da vekten av mine bekymringer presser kroppen min ned til bakken.

den logiske delen av hjernen min forteller den emosjonelle siden å slappe av og roe seg ned. Jeg gråter og så stopper; rister på hodet i avsky som resonnement avstår fra kontroll til frykt og tristhet.

jeg påminner meg selv om at jeg ikke har alle fakta. Hvordan kan jeg få dette opprørt om en diagnose som ikke har blitt gjort? Resultatene er ufullstendige og ingenting er klart. Ingen har sagt at jeg har kreft. Jeg gjentar det mantraet hundrevis av ganger i tankene mine de neste dagene.

Livet Er Skjørt

 skjørt liv

jeg har rett og slett blitt bedt om å komme tilbake for et gjentatt mammogram. De fleste kvinner ville ikke få panikk etter å ha hørt at nyheter, men panikk er akkurat hva jeg gjør.

Hvorfor? Vel, jeg har vært på feil side av medisinsk statistikk før. Jeg landet i beredskapsrommet i moden alder av tjuefem med en lungeemboli.

“Du er en i en million,” sa kirurgen min. Synd at disse oddsene ikke hjalp meg med å vinne lotteriet. I stedet ble jeg sjekket inn på sykehuset og plassert på en heparin drypp. Seks måneder senere var jeg fortsatt på jakt etter årsaken. Mitt medisinske mysterium dumbfounded trettifire leger. Ingen av dem kunne finne ut hvorfor kroppen min fortsatte å kaste blodpropper som nesten drepte meg igjen og igjen.

Helt siden den første, nær dødelig dag, har jeg latt tankene mine vandre til de verste mulige livsscenariene. Katastrofal tenkning tar tak i meg, og når tankene kommer inn i hjernen min, er det vanskelig å la dem gå.

først gråter jeg for urettferdigheten i det hele. Jeg synes synd på meg selv. Jeg har møtt min rettferdige andel av medisinske problemer. Jeg har gått ned den ensomme veien av usynlig sykdom, og jeg ønsker ikke å håndtere medisinske fagfolk eller et mislykket medisinsk system igjen.

Tristhet

jeg frykter for mitt liv og helse, men det er tanken på barna mine som overvelder mine følelser og gjør det helt umulig å holde tilbake tårene mine. Jeg har så mange spørsmål om deres fremtidige liv.

ville min død forderve deres syn på alt som er godt og rett i denne verden? Vil de huske leksjonene jeg har lært dem så langt i livet? Som tiden går vil de forbli snill og omtenksom? Hvordan vil de navigere de vanskelige banene i livet uten to foreldre til å veilede dem?

vil min mann minne dem om å lene seg på hverandre, å ta dype åndedrag når de er nervøse og å holde en bekymringsstein i lommen når de føler seg urolige?

jeg tenker tilbake på alle mine favoritt øyeblikk med dem og gråter ved tanken på å savne deres fremtidige høydepunkt hjul.

Sinne

jeg går i dvale den kvelden og sette telefonen min i et annet rom, slik at Jeg ikke kan søke På Internett for brystkreft fakta og informasjon. Jeg hører på musikk og prøver mitt beste for å drive av å sove. Neste morgen våkner jeg opp og starter min rutine akkurat som alle andre vanlige dag.

Men av en eller annen merkelig grunn, når jeg klær, stiger sinne fra dypt inne. Det bobler opp inni meg i all sin herlighet. Jeg vil ikke tåle smerten av sykdom og behandlinger som kan ødelegge kroppen min. Jeg vil ha hver dyrebare sekund jeg kan få på Denne Jorden, og jeg vil at de alle skal være sunne. “Det er ikke rettferdig,” skriker jeg stille.

Hvorfor er jeg så sint? Jeg vet ikke nøyaktig, men når jeg gjør meg klar til å starte dagen, begynner jeg å gruble på bortkastet tid. Jeg tenker på menneskene og hendelsene som har kastet bort min dyrebare energi, og det er da jeg ser henne i tankene mine.

Giftige Mennesker Og Bortkastet Tid

 giftige mennesker

en kvinne som gjentatte ganger har brakt unødvendig drama inn i min verden. Hvis jeg har kreft i kroppen min, er det sannsynligvis på grunn av stress og byrder denne personen har lagt på mitt hjerte og sjel.

jeg har mistet tellingen på antall kamper vi har hatt, antall ganger jeg har sovnet med magesmerter eller våknet med hjertet mitt. Hvor mange kamper har jeg kommet inn med familiemedlemmer på grunn av hennes antics? Hvor mange ganger har min mann og jeg oppholdt seg sent diskutere hennes tankespinn?

jeg finner meg selv rasende av tanken på bortkastet tid; dagene, ukene og månedene denne personen har tatt fra meg. Jeg er sjokkert over raseriet som koker inni meg. Mitt temperament er vanligvis ganske rolig og selv kjøl, så jeg finner mine tanker og følelser utrolig nervepirrende.

jeg prøver mitt beste for å presse vreden ut av tankene mine. Jeg har bestemt meg for at denne personen allerede har tatt for mye fra meg. Fra dette punktet vil jeg ikke la henne ta mer.

Tilfredshet

Da jeg slipper barna mine på skolen, har tankene mine ryddet. For en liten stund klarer jeg å holde frykt, tristhet og sinne truende i bakgrunnen. Jeg føler fred og tilfredshet når jeg trekker bilen inn i oppkjørselen min.

For Åtte år siden valgte jeg glede over penger for første gang i hele mitt liv. Etter fødselen av mitt første barn jeg sluttet min seks figur jobb å bli et opphold-at-home foreldre. Takk gud for at jeg brukte den tiden utenfor en bås.

Men jeg skal være ærlig. Jeg er grådig. Jeg vil ha mer. Når jeg tenker på min fremtidige helse, kommer et spørsmål til å tenke, ” Hvordan kan jeg få enda mer tid med de jeg elsker ?”

for noen år siden var min mann og jeg på randen av skilsmisse. Vårt forhold ble brutt og knust. Jeg mislyktes vår virksomhet da vi sviktet hverandre, men vi har gjenoppbygd våre liv i løpet av de siste årene.

jeg er takknemlig for vårt forhold og for vår evne til å reparere knuste hjerter siden den tiden.

Økonomisk Trygghet

En natt, mens krøp opp å se på tv, jeg gjør en kunngjøring til min mann. “Hvis jeg dør, kan ikke din fremtidige kone få pengene mine. Jeg er seriøs, ” jeg forteller ham. Da begynner jeg ukontrollert å le.

“Hva er så morsomt,” spør han. “Jeg kan ikke slutte å forestille meg å haunting dette stedet hvis du ikke overholder det,” forteller jeg ham.

“Ja, jeg kan se det,” sier han. “Ikke bekymre deg, jeg skal gi pengene til barna.”

“vel, jeg kan hjemsøke deg uansett,” sier jeg. Jeg vinker hendene mine og begynner å lage spooky spøkelseslyder.

senere den kvelden lurer Jeg på: “har jeg hatt nok glede av livet mitt?”Det er flott å ha en haug med penger i banken for et langt, sunt liv, men hva om jeg ikke lever så lenge? Kanskje jeg burde ha brukt mer penger.

å, hvem tuller jeg? De beste tingene i livet kan ikke kjøpes. Det eneste jeg ønsker å kjøpe er mer tid og dessverre det er en ting penger ikke kan kjøpe.

Heldigvis har Jeg Ingen økonomiske bekymringer. Min mann vet hvordan å logge inn på alle våre kontoer, betale alle våre regninger og administrere vår økonomi. Vi er økonomisk uavhengige, noe som sikkert bidrar til å lette mitt sinn.

det er stor fred i å vite at jeg kunne forlate Denne Jorden, og (økonomisk sett), ingenting i min families liv ville trenge å forandre seg.

Suksess

dette minner meg om at min definisjon av suksess ikke inkluderer økonomiske tall. Faktisk, på slutten av dagen, gir penger ikke mest stolthet. Jeg er stolt over måten jeg har valgt å leve livet mitt på. Fokuset jeg har lagt på de tingene som er viktigst.

Du vet At det er de ikke-monetære tingene som gir den største følelsen av prestasjon; å presse gjennom vanskelige hindringer, tilbringe tid med barna mine, opprettholde relasjoner, hjelpe andre og føle glede.

det er umulig å ikke være takknemlig for dette livet jeg har blitt velsignet med å leve så langt.

Livets Og Tidens Skjøre Natur

jeg begynte dette innlegget dagen etter at jeg mottok telefonsamtalen for et oppfølgingsmammogram. Heldigvis fant jeg ut for noen dager siden at mine siste tester er klare. Det er ingen tegn på kreft på dette tidspunktet.

siden jeg mottok den nyheten, har Jeg lovet å fokusere på de tingene som betyr noe. Å bruke denne erfaringen som en vekker, (for andre gang i mitt liv), at jeg ikke bør ta livet for gitt.

Hvordan Få Mest Mulig Ut Av Begrenset Tid

 timeglass som går tom for tid. få mest mulig ut av begrenset tid

så her er hva jeg skal gjøre.

Først bruker jeg kvalitetstid med de menneskene jeg elsker. Jeg ringer mamma og pappa oftere og chatter med dem, selv om jeg har en klesvask liste over ting å gjøre. Jeg skar ut tid til å være sammen med min mann og sende mine barn bort slik at jeg virkelig kan fokusere på ham. Når jeg tilbringer tid med barna mine, legger jeg telefonen min og engasjerer seg fullt ut i deres lek.

jeg forfølger min lidenskap for å skrive. Jeg holder en notisblokk i bilen med meg. En gammeldags penn og papir hjelpe meg klare mine tanker og fange mine ord. Jeg forsker også på å skrive klasser som jeg kan ta for å forbedre håndverket mitt. Det er ingen mening å utsette mine drømmer eller lidenskaper lenger.

jeg teller mine velsignelser og anerkjenner alle måtene livet mitt er helt fantastisk. Når jeg står i en lang kø på matbutikken fokuserer jeg på det faktum at jeg fysisk kan stå. Når jeg går utenfor, tar jeg et øyeblikk til å føle det varme solskinnet eller å gjenkjenne duggdråper som har samlet seg på frontruten på bilen min. Jeg fokuserer på takknemlighet i stedet for å klage og klage, noe som er så mye lettere å gjøre.

jeg kuttet giftige mennesker ut av livet mitt så mye jeg kan. Begrense mine interaksjoner vil lette mitt hjerte og min sjel. Jeg kan ikke forandre fortiden, men jeg vil ikke gjenta feilene i fremtiden min. Faktisk, jeg nekter å se tilbake på livet mitt og la det sinne koke over i meg igjen. Ingen bør bli belastet med de uventede og stygge følelsene når de står overfor en medisinsk krise. Det var langt den mest sjokkerende delen av hele denne prøvelsen.

jeg gjør også mitt beste for å gi slipp på de negative følelsene rundt de giftige menneskene. Disse følelsene er åpenbart veier meg ned. I stedet vil jeg fokusere på positivitet og glede. Jeg vil tilgi de menneskene som har brakt slik uro inn i livet mitt. Det føles nødvendig å frigjøre meg fra smerten de har forårsaket.

Mitt Håp

min siste helseskrekk var helt skremmende, men kanskje jeg trengte den ikke-så-milde påminnelsen om at livet er skjøre. Hvis jeg ikke er forsiktig, kan jeg lett gå gjennom dagliglivets bevegelser; å kaste bort den begrensede tiden jeg har fått.

jeg håper å leve et langt, sunt liv, men lengden er ikke så viktig som kvalitet. Hver morgen fra dette punktet fremover lover jeg å spørre meg selv:

  • Hvordan kan jeg få mest mulig ut av dette skjøre livet?
  • Hvordan kan jeg leve mitt beste liv nå?

hvis jeg bare får en sprekk i dette livet, gjør jeg det bedre.

* * Del en av denne historien begynner her: En Oppfølging Mammogram: En Uventet Samtale Tilbake. Jeg skrev dette innlegget fordi jeg fant mye teknisk informasjon om oppfølging mammograms og tester, men alt jeg leste var så utrolig klinisk og teknisk. Jeg ønsket å gi en stemme til alle kvinner der ute som var redd og leter etter svar som jeg var.

Legg igjen en kommentar

Din e-postadresse vil ikke bli publisert.