인생은 깨지기 쉬운:제한된 시간을 최대한 활용

슬픈 여성의 삶의 그림은 깨지기 쉬운 우리가 가지고있는 시간을 최대한 활용

인생은 연약하다. 비극,질병 및 기타 예기치 않은 도로 충돌은 우리에게 그 사실을 상기시킵니다. 불행히도 긴 수명이 보장되지 않습니다. 우리 중 일부는 다른 사람들이 그 시간의 일부를 살 것이다 동안 백 살 얻을 것이다.

모닝콜

전화를 끊고 컴퓨터 화면의 유방조영상 이미지를 응시합니다. 바로 내 앞에 있습니다; 다른 유방 조직 전부와 다른 보이는 눈에 보이는 반점. 후속 유방 조영술,반점 압축 및 초음파가 필요한 왜곡되고 특이한 영역.

“암이 될 수 있습니까?”나는 궁금해. 내 마음은 경주하고 나는 내 귀에 내 마음이 쿵쾅 거리는 소리를들을 수 있다고 맹세합니다. 인생은 연약하다,나는 알고있다. 화요일 아침 9 시 43 분에 알림이 필요합니까?

공포

순수하고 순수하고 통제 할 수없는 두려움이 나를 씻는다. 그것은 나를 장님. 1 분 내 음성 메일을 확인 하 고 다음 내 숨을 잡으려고 고투 하 고 눈물을 다시 개최.

때 나는 샤워하는 첫 번째 저녁에 서서하고 흐느껴 울. 내 걱정의 무게로 욕조에 쪼그리고 나를 강제로 크고 무거운 흐느낌은 땅에 내 몸을 아래로 누릅니다.

내 두뇌의 논리적 인 부분은 감정적 인면이 긴장을 풀고 진정되도록 계속 말하고 있습니다. 나는 울고 그 후에 멈춘다;추론이 공포와 슬픔에 통제를 포기하는 때 혐오에 있는 나의 머리를 동요해서.

나는 모든 사실을 가지고 있지 않다는 것을 조용히 상기시킨다. 나는 어떻게 만들어지지 않은 진단에 관하여 이 화나게 해 좋은가? 결과는 결정적이지 않으며 명확한 것은 없습니다. 아무도 나에게 암이 있다고 말하지 않았다. 나는 다음 몇 일 동안 내 마음에 수백 번 그 만트라를 반복합니다.

생명은 허약하다

깨지기 쉬운 생명은

반복 유방조영술을 받으러 돌아오라는 요청을 받았다. 대부분의 여성들은 그 소식을 듣고 당황하지 않을 것이지만,당황하는 것은 정확히 내가하고있는 일입니다.

왜? 나는 전에 의료 통계의 잘못된 측면에 있었다. 저는 27 살 때 폐색전증으로 응급실에 도착했습니다.

“당신은 백만 분의 1 입니다.”내 외과 의사가 말했다. 너무 나쁜 그 확률은 내가 복권에 당첨 도움이되지 않았다. 대신 나는 병원으로 검사되고 헤파린 드립에 두었다. 6 개월 후 나는 여전히 원인을 찾고 있었다. 내 의료 신비는 서른 네 의사를 어안이 벙벙. 내 몸이 거의 또 다시 나를 죽인 혈전을 던져 계속 이유를 그들 중 누구도 알아낼 수 없었다.

그 첫 번째,거의 치명적인 날 이후로 나는 내 마음이 최악의 최후 시나리오로 방황하게했습니다. 격변적인 생각은 나의 파악을 가지고 가고 생각이 나의 두뇌로 터지면 하자마자 그들을 가는 시키는것은 단단하다.

처음에는 모든 것의 불공평함을 위해 울부짖습니다. 나는 나 자신을 유감스럽게 생각한다. 나는 의료 문제의 나의 정당한 몫을 직면했습니다. 나는 보이지 않는 질병의 외로운 길을 걸어 왔고 의료 전문가 나 실패한 의료 시스템을 다시는 다루고 싶지 않습니다.

슬픔

나는 내 생명과 건강을 두려워하지만,내 감정을 압도하고 내 눈물을 참을 수 없게 만드는 것은 내 아이들의 생각입니다. 나는 그들의 미래의 삶에 대해 너무 많은 질문이 있습니다.

나의 죽음이 이 세상에서 선하고 옳은 모든 것에 대한 그들의 견해를 더럽히겠는가? 그들은 내가 지금까지 인생에서 가르쳐 준 교훈을 기억할 것입니까? 시간이 지남에 따라 그들은 친절하고 사려 깊은 남아? 그들은 두 부모가 그들을 인도하지 않고 삶의 어려운 길을 어떻게 탐색 할 것입니까?

남편이 서로 의지하고,긴장할 때 심호흡을 하고,곤경에 처할 때 걱정 돌을 주머니에 두라고 상기시켜 주겠습니까?

나는 그들과 함께 내가 좋아하는 모든 순간에 다시 생각하고 미래의 하이라이트 릴을 누락의 생각에 눈물.”나는 그 날 밤 잠을 자고 다른 방에 전화를 넣어 인터넷을 통해 유방암 사실과 정보를 검색 할 수 없습니다. 나는 음악을 듣고 잠을 표류하기 위해 최선을 다할. 다음날 아침 나는 일어나 다른 평범한 날처럼 내 일상을 시작합니다.

그러나 어떤 이상한 이유로,나는 옷을 입으면서 분노가 깊은 곳에서 떠오른다. 그것은 모든 영광 속에서 내 안에 버블 링하고 있습니다. 나는 내 몸을 파괴 할 수있는 질병과 치료의 고통을 견디고 싶지 않습니다. 나는이 땅에서 얻을 수있는 모든 소중한 순간을 원하고 그들 모두가 건강하기를 바랍니다. “그것은 공정하지 않다.”나는 조용히 비명을 지른다.7966>

나는 왜 그렇게 화가 났습니까? 나는 정확하게 모른다,하지만 난 내 하루를 시작할 준비로 나는 시간 낭비에 반추하기 시작. 나는 나의 귀중한 에너지를 낭비한 사건 및 사람에 관하여 생각하고 나가 나의 마음안에 그녀를 그릴 때 이다.

독성 사람들과 시간 낭비

독성 사람들

내 세계에 불필요한 드라마를 반복적으로 가져온 여성. 나는 나의 몸에 있는 암이 있는 경우에 이 사람이 나의 심혼 및 넋에 둔 긴장 및 짐 때문에 아마 이다.

나는 우리가 했어 싸움의 수의 수를 잃었습니다,횟수는 내가 복통과 함께 잠을 갔다 또는 내 심장 경주와 함께 깨어. 그녀의 장난 때문에 가족들과 얼마나 많은 싸움을 했습니까? 얼마나 많은 시간을 내 남편과 나는 그녀의 마음 게임을 논의 늦게 체재?

나는 나 자신이 낭비되는 시간의 생각에 분노 발견;일,주 및 달이 사람이 나에게서 촬영하고있다. 나는 내 안에 비등 분노에 의해 충격입니다. 내 기질은 일반적으로 매우 조용하고 심지어 용골이다,그래서 나는 내 생각과 감정이 매우 부담스러워 찾을 수 있습니다.

나는 내 마음에서 분노를 밀어 내기 위해 최선을 다한다. 나는이 사람이 이미 나에게서 너무 많은 것을 가져 갔다고 결정한다. 이 시점에서 나는 그녀가 더 이상 가져 가지 못하게 할 것입니다.

만족감

나는 학교에서 내 아이들을 내려 시간에 의해 내 마음이 지워졌습니다. 잠시 동안 나는 두려움,슬픔과 분노가 백그라운드에서 어렴풋이 유지 관리 할 수 있습니다. 내 차도로 차를 당겨 나는 평화와 만족을 느낀다.8 년 전 나는 평생 처음으로 돈보다 기쁨을 선택했다. 나의 첫번째 아이의 출생 후에 나는 체재에 가정 부모가 되기 위하여 나의 6 개의 숫자 일을 종료했다. 나는 칸막이 밖에서 그 시간을 보냈다 하나님 감사합니다.

하지만 솔직히 말해서. 나는 탐욕 스럽다. 나는 더 많은 것을 원한다. 나가 나의 미래 건강을 관조하기 때문에 1 개의 질문은 꺼리기 위하여 온다,”나는 어떻게 나가 사랑하는 그들과 더군다나 시간을 얻어서 좋습니까?

몇 년 전 남편과 저는 이혼 위기에 처했습니다. 우리의 관계는 깨지고 산산조각이났다. 나는 우리의 사업을 실패하고 우리는 서로를 실패,그러나 우리는이 지난 몇 년 동안 우리의 삶을 재건했습니다.

그 이후로 우리의 관계와 깨진 마음을 고칠 수있는 능력에 감사드립니다.

마음의 금융 평화

어느 날 밤,텔레비전을 보는 동안,나는 남편에게 발표를합니다. “내가 죽으면 당신의 미래의 아내는 내 돈을 가질 수 없습니다. 나는 진지하다.”나는 그에게 말한다. 그런 다음 나는 통제 할 수없이 웃기 시작합니다.

“뭐가 그렇게 웃겨?” “나는 당신이 준수하지 않는 경우이 장소를 유령 자신을 떠올 멈출 수 없다,”나는 그에게.

“그래,나는 그것을 볼 수있다”고 그는 말한다. “걱정하지 마세요,나는 아이들에게 돈을 줄 것입니다.”

“음,어쨌든 당신을 괴롭힐 수도 있습니다.”나는 말한다. 나는 손을 흔들고 유령 같은 소리를 내기 시작합니다.

그날 밤 나는”나는 내 인생을 충분히 즐겼 는가?”길고 건강한 삶을 위해 은행에 돈 더미를 두는 것이 좋지만,그렇게 오래 살지 않으면 어떨까요? 어쩌면 나는 더 많은 돈을 썼어야 만했다.7966>484 아,누가 농담하는거야? 인생에서 가장 좋은 것은 구입할 수 없다는 것을 알고 있습니다. 내가 사고 싶은 유일한 것은 더 많은 시간이며 불행히도 그것은 돈이 살 수없는 한 가지입니다.

다행히,나는 어떤 재정적 인 문제가 없습니다. 남편은 우리의 모든 계정에 로그인하는 방법을 알고,우리의 청구서를 모두 지불하고 우리의 재정을 관리. 우리는 재정적으로 독립,이는 확실히 내 마음을 완화하는 데 도움이.

내가 이 땅을 떠날 수 있고,(재정적으로 말하면)내 가족의 삶에서 어떤 것도 바꿀 필요가 없다는 것을 아는 데에는 큰 평화가 있다.

성공

이것은 성공에 대한 나의 정의가 재무 수치를 포함하지 않는다는 것을 상기시켜줍니다. 사실,하루의 끝에서,돈은 가장 자부심을 제공하지 않습니다. 나는 내 삶을 살기로 선택한 방식이 자랑 스럽다. 내가 가장 중요한 것들에 배치 한 초점.

당신은 성취의 가장 큰 감각을 제공하는 비 금전적 물건 알고;어려운 장애물을 통해 추진,내 아이들과 함께 시간을 보내고,관계를 유지,다른 사람을 돕고 기쁨을 느낌.

지금까지 살 수 있는 축복을 받은 이 삶에 대해 감사하지 않는 것은 불가능합니다.

삶과 시간의 허약 한 성격

나는 후속 유방 촬영을위한 전화를받은 다음날 이 포스트를 시작했다. 고맙게도 나는 며칠 전에 나의 최근 테스트가 모두 명확하다는 것을 알았다. 이 시점에서 암의 징후는 없습니다.

그 소식을 들은 이후로 나는 중요한 것들에 집중하겠다고 다짐했다. 이 경험을 모닝콜로 사용하기 위해(내 인생에서 두 번째로),나는 인생을 당연시해서는 안됩니다.

제한된 시간을 최대한 활용하는 방법

모래 시계 시간이 부족. 제한된 시간을 최대한 활용

그래서 여기에 내가 할 것입니다.

첫째,나는 사랑하는 사람들과 좋은 시간을 보내고 있습니다. 나는 할 일의 세탁물 명부가 있더라도 나의 엄마 및 아빠를 수시로 부르고 그(것)들과 간담하고 있다. 나는 남편과 함께 할 시간을 새기고 아이들을 보내서 진정으로 그에게 집중할 수 있습니다. 내 아이들과 함께 시간을 보낼 때 나는 멀리 내 휴대 전화를 넣어 완전히 자신의 플레이에 종사.

나는 글쓰기에 대한 열정을 추구하고 있습니다. 나는 나와 함께 차에 메모장을 보관하고있다. 구식 펜과 종이는 내 생각을 지우고 내 말을 포착하는 데 도움이됩니다. 나는 또한 나의 기술을 개량하기 위하여 나가 가지고 갈 수 있는 쓰기 종류를 연구하고 있다. 내 꿈이나 열정을 더 이상 지연시키는 것은 의미가 없습니다.

나는 내 축복을 세고 내 인생이 절대적으로 놀라운 모든 방법을 인식하고 있습니다. 나가 식료품점에 긴 줄안에 서있을 때 나는 나가 육체적으로 설 수 있는다 고 사실에 초점을 맞춘다. 나가 밖에 걸을 때 나는 온난한 햇빛을 느끼나 나의 차의 바람막이 유리에 모인 이슬의 하락을 인식하기 위하여 순간을 걸린다. 나는 불평하고 불평하는 대신 감사에 초점을 맞추고 있으며,이는 훨씬 쉽게 할 수 있습니다.

나는 가능한 한 내 인생에서 유독 한 사람들을 잘라 냈다. 내 상호 작용을 제한하면 내 마음과 영혼이 밝아집니다. 나는 과거를 바꿀 수는 없지만 내 미래에 실수를 반복하지는 않을 것이다. 사실,나는 내 인생을 되돌아보고 그 분노가 다시 내 안에서 끓어 오르기를 거부합니다. 의료 위기에 직면 할 때 아무도 그 예상치 못한 추악한 감정을 부담해서는 안된다. 이 모든 시련에서 가장 충격적인 부분이었습니다.

나는 또한 그 독성 사람들을 둘러싼 부정적인 감정을 놓아주기 위해 최선을 다하고 있습니다. 그 감정은 분명히 나를 무겁게하고 있습니다. 대신,나는 긍정과 기쁨에 초점을 맞추고 싶다. 나는 내 삶에 그러한 혼란을 가져온 사람들을 용서하고 싶다. 그것은 그들이 야기한 고통에서 자신을 해방 할 필요가 느낀다.

나의 희망

나의 최근 건강 겁은 절대적으로 무서웠다,하지만 어쩌면 나는 인생이 허약하다는 그리 부드러운 알림이 필요. 내가 조심하지 않으면 쉽게 일상 생활의 움직임을 통해 갈 수; 내가 부여받은 제한된 시간을 어리석게 낭비하고 있습니다.

나는 길고 건강한 삶을 살기를 희망하지만 길이는 품질만큼 중요하지 않습니다. 이 시점부터 매일 아침 나는 스스로에게 물어 보겠다고 맹세한다.:

  • 이 연약한 삶을 어떻게 최대한 활용할 수 있습니까?
  • 어떻게 지금 내 최고의 삶을 살 수 있습니까?1338>

이 인생에서 단 하나의 균열을 얻는다면 나는 그것을 좋은 것으로 만드는 것이 좋습니다.

**이 이야기 중 하나는 여기에서 시작됩니다. 나는 후속 유방 촬영 및 테스트에 대한 기술 정보를 많이 발견했기 때문에이 게시물을 썼다,하지만 내가 읽은 모든 것은 너무 믿을 수 없을만큼 임상 및 기술이었다. 나는 겁에 질렸고 나처럼 답을 찾는 모든 여성들에게 목소리를 내고 싶었다.

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