Az élet törékeny: hozza ki a legtöbbet a korlátozott időből

festmény egy szomorú nő élet törékeny, hogy a legtöbb időt megvan

az élet törékeny. Tragédiák, betegségek és egyéb váratlan úthibák emlékeztetnek erre a tényre. Sajnos a hosszú élet nem garantált. Néhányunk száz évig fog élni, míg mások ennek az időnek a töredékét fogják élni.

ébresztés

leteszem a telefont, és bámulom a mammográfiás képeket a számítógép képernyőjén. Ott van előttem; látható folt, amely különbözik az összes többi mellszövettől. Torz és szokatlan terület, amely mammográfiát, spot kompressziót és ultrahangot igényel.

“lehet, hogy rák?, “Kíváncsi vagyok. Az elmém versenyez, és esküszöm, hallom, ahogy a szívem dobog a fülemben. Az élet törékeny, tudom. Szükségem van emlékeztetőre kedd reggel 9:43-kor?

félelem

tiszta, hamisítatlan és ellenőrizhetetlen félelem árad rám. Elvakít. Az egyik percben a hangpostámat nézem, a következőben pedig nehezen kapok levegőt, és visszatartom a könnyeimet.

amikor az első este zuhanyozom, felállok és zokogok. Nagy, nehéz zokogások, amelyek arra kényszerítenek, hogy guggoljak a fürdőkádban, miközben aggodalmaim súlya a földre nyomja a testemet.

agyam logikus része folyamatosan azt mondja az érzelmi oldalnak, hogy lazítson és nyugodjon meg. Sírok, majd megállok; undorodva rázom a fejem, ahogy az érvelés átadja az irányítást a félelemnek és a szomorúságnak.

csendesen emlékeztetem magam, hogy nem ismerem az összes tényt. Hogy idegesíthet fel egy olyan diagnózis, amit még nem állapítottak meg? Az eredmények nem meggyőzőek, és semmi sem biztos. Senki sem mondta, hogy rákos vagyok. Ezt a mantrát több százszor ismételgetem a fejemben a következő napokban.

az élet törékeny

törékeny élet

egyszerűen megkértek, hogy térjek vissza ismételt mammográfiára. A legtöbb nő nem pánikolna, miután meghallotta ezt a hírt, de a pánikolás pontosan az, amit csinálok.

miért? Nos, az orvosi statisztikák rossz oldalán voltam korábban. Huszonhét éves koromban a sürgősségi osztályon szálltam le tüdőembóliával.

“egy vagy a millióból” – mondta a sebészem. Kár, hogy ezek az esélyek nem segítettek megnyerni a lottót. Ehelyett bevittek a kórházba, és heparint csepegtettek be. Hat hónappal később még mindig kerestem az okot. Orvosi rejtélyem harmincnégy orvost döbbent meg. Egyikük sem tudta kitalálni, hogy a testem miért folytatta a vérrögök dobását, amelyek újra és újra majdnem megöltek.

az első, majdnem végzetes nap óta hagyom, hogy elmém a lehető legrosszabb életvégi forgatókönyvekre vándoroljon. A katasztrofális gondolkodás megragad engem, és amint a gondolatok felbukkannak az agyamban, nehéz elengedni őket.

először az egész igazságtalanságáért sírok. Sajnálom magam. Szembesültem az orvosi problémákkal. Végigsétáltam a láthatatlan betegség magányos útján, és soha többé nem akarok egészségügyi szakemberekkel vagy egy meghibásodott egészségügyi rendszerrel foglalkozni.

szomorúság

félek az életemért és az egészségemért, de a gyermekeim gondolata az, ami elnyomja az érzelmeimet, és teljesen lehetetlenné teszi a könnyeim visszatartását. Olyan sok kérdésem van a jövőbeli életükkel kapcsolatban.

a halálom beszennyezné-e az ő nézetüket mindarról, ami jó és helyes ebben a világban? Vajon emlékeznek-e azokra a leckékre, amelyeket eddig az életben tanítottam nekik? Az idő múlásával kedvesek és figyelmesek maradnak? Hogyan fognak eligazodni az élet nehéz útjain anélkül, hogy két szülő vezetné őket?

emlékeztetni fogja-e őket a férjem arra, hogy támaszkodjanak egymásra, vegyenek mély lélegzetet, amikor idegesek, és tartsanak egy aggódó követ a zsebükben, amikor nyugtalannak érzik magukat?

visszagondolok az összes kedvenc pillanatomra velük, és sírok a gondolattól, hogy hiányzik a jövő kiemelő orsója.

Anger

aznap este lefekszem aludni, és a telefonomat egy másik szobába teszem, hogy ne kereshessem az interneten a mellrákkal kapcsolatos tényeket és információkat. Zenét hallgatok, és igyekszem aludni. Másnap reggel felébredek, és elkezdem a rutinomat, mint bármely más hétköznapi nap.

de valami furcsa oknál fogva, ahogy felöltözöm, a harag mélyen belülről fakad. Minden dicsőségében felforrósodik bennem. Nem akarom elviselni a betegségek és kezelések fájdalmát, amelyek tönkretehetik a testemet. Azt akarom, hogy minden értékes másodpercem ezen a földön legyen, és azt akarom, hogy mind egészségesek legyenek. “Ez nem igazságos” – kiabáltam csendben.

miért vagyok olyan dühös? Nem tudom pontosan, de ahogy felkészülök a napom megkezdésére, elpazaroltam az időt. Azokra az emberekre és eseményekre gondolok, amelyek elpazarolták értékes energiámat, és ekkor képzelem el őt a fejemben.

mérgező emberek és elvesztegetett idő

mérgező emberek

egy nő, aki ismételten felesleges drámát hozott a világomba. Ha rákos vagyok a testemben, az valószínűleg a stressz és a terhek miatt van, amelyeket ez a személy a szívemre és a lelkemre helyezett.

elvesztettem a harcok számát, hányszor aludtam gyomorfájdalommal, vagy felébredtem a szívemmel. Hány veszekedésbe keveredtem a családtagjaimmal a bohóckodása miatt? Hányszor maradtunk fenn a férjemmel sokáig, hogy megbeszéljük az elmejátékait?

feldühít az elvesztegetett idő gondolata; azok a napok, hetek és hónapok, amelyeket ez a személy elvett tőlem. Megdöbbentem a düh, amely bennem forr. A temperamentumom általában meglehetősen nyugodt, sőt még a gerincem is, ezért a gondolataimat és érzéseimet hihetetlenül nyugtalanítónak találom.

minden tőlem telhetőt megteszek, hogy kiszorítsam a neheztelést az elmémből. Úgy döntök, hogy ez a személy már túl sokat vett el tőlem. Mostantól nem engedem, hogy többet elvigyen.

elégedettség

mire kiteszem a gyerekeimet az iskolába, kitisztul az elmém. Egy kis ideig sikerül a háttérben tartani a félelmet, a szomorúságot és a haragot. Nyugalmat és elégedettséget érzek, amikor behúzom az autót a felhajtómra.

nyolc évvel ezelőtt életemben először az örömöt választottam a pénz helyett. Első gyermekem születése után otthagytam a hat számjegyű munkámat, hogy otthon maradó szülő legyek. Hála Istennek, ezt az időt egy fülkén kívül töltöttem.

de őszinte leszek. Mohó vagyok. Többet akarok. Ahogy a jövőbeli egészségemre gondolok, egy kérdés jut eszembe: “Hogyan szerezhetek még több időt azokkal, akiket szeretek?”

néhány évvel ezelőtt a férjemmel a válás szélén álltunk. A kapcsolatunk megtört és összetört. Kudarcot vallottam az üzletünkben, aztán cserbenhagytuk egymást, de az elmúlt néhány évben újjáépítettük az életünket.

hálás vagyok a kapcsolatunkért és a képességünkért, hogy azóta meggyógyítottuk a megtört szíveket.

pénzügyi nyugalmat

egy éjszaka, miközben a televíziót nézte, bejelentést teszek a férjemnek. “Ha meghalok, a jövendőbeli feleséged nem kaphatja meg a pénzem. Komolyan mondom, ” mondom neki. Aztán elkezdek kontrollálatlanul nevetni.

“mi olyan vicces,” kérdezi. “Nem tudom abbahagyni, hogy elképzelem magam, hogy kísértem ezt a helyet, ha nem engedelmeskedsz” – mondom neki.

“Igen, azt látom” – mondja. “Ne aggódj, odaadom a pénzt a gyerekeknek.”

“Nos, lehet, hogy kísérteni egyébként,” mondom. Integetek a kezeimmel, és kísérteties szellemhangokat kezdek kiadni.

később azon az éjszakán azon tűnődtem: “élveztem-e eléggé az életemet?”Nagyszerű, ha egy halom pénz van a bankban egy hosszú, egészséges életre, de mi van, ha nem élek ilyen sokáig? Talán több pénzt kellett volna költenem.

Ó, kit viccelek? Tudom, hogy az élet legjobb dolgait nem lehet megvásárolni. Az egyetlen dolog, amit szeretnék vásárolni, az több idő, és sajnos ez az egyetlen dolog, amit a pénz nem tud megvenni.

szerencsére nincsenek pénzügyi aggályaim. A férjem tudja, hogyan kell bejelentkezni az összes fiókunkba, fizetni az összes számlánkat és kezelni a pénzügyeinket. Pénzügyileg függetlenek vagyunk, ami minden bizonnyal megkönnyíti az elmémet.

nagy béke van abban a tudatban, hogy elhagyhatom ezt a földet, és (pénzügyi értelemben) a családom életében semmit sem kell megváltoztatni.

siker

ez arra emlékeztet, hogy a siker definíciója nem tartalmazza a pénzügyi adatokat. Valójában a nap végén a pénz nem adja a legtöbb büszkeséget. Büszke vagyok arra,ahogyan az életemet választottam. A hangsúlyt azokra a dolgokra helyeztem, amelyek a legfontosabbak.

tudod, hogy ez a nem pénzügyi dolog, ami a legnagyobb értelme a teljesítmény; nyomja át a nehéz akadályokat, időt tölteni a gyerekeimmel, fenntartani a kapcsolatokat, segíteni másoknak és örömet érezni.

lehetetlen nem hálásnak érezni magam ezért az életért, amelyet eddig megáldottam.

az élet és az idő törékeny természete

ezt a bejegyzést egy nappal azután kezdtem, hogy kaptam egy telefonhívást egy nyomon követési mammográfiára. Szerencsére néhány nappal ezelőtt megtudtam, hogy a legutóbbi tesztjeim egyértelműek. Jelenleg nincsenek rák jelei.

mióta megkaptam ezt a hírt, megfogadtam, hogy azokra a dolgokra koncentrálok, amelyek számítanak. Ezt a tapasztalatot ébresztő hívásként használni (életemben másodszor), hogy ne vegyem természetesnek az életet.

hogyan lehet a legtöbbet kihozni a korlátozott időből

 homokóra elfogy az idő. hozza ki a legtöbbet a korlátozott időből

tehát itt van, mit fogok csinálni.

először is minőségi időt töltök azokkal az emberekkel, akiket szeretek. Gyakrabban hívom anyámat és apámat, és beszélgetek velük, annak ellenére, hogy van egy mosodai listám a tennivalókról. Időt szakítok arra, hogy a férjemmel lehessek, és elküldjem a gyerekeimet, hogy igazán rá tudjak koncentrálni. Amikor a gyermekeimmel töltöm az időt, elteszem a telefonomat, és teljes mértékben részt veszek a játékukban.

az írás iránti szenvedélyemet folytatom. Van nálam egy jegyzettömb a kocsiban. Egy régimódi toll és papír segít tisztázni a gondolataimat és megragadni a szavaimat. Én is kutatja írás osztályok, hogy tudok venni, hogy javítsa a kézműves. Nincs értelme tovább késleltetni álmaimat vagy szenvedélyeimet.

számolom az áldásaimat, és felismerem az életem minden módját, ami teljesen elképesztő. Amikor hosszú sorban állok az élelmiszerboltban, arra a tényre összpontosítok, hogy fizikailag tudok állni. Amikor kint sétálok, egy pillanatra érzem a meleg napsütést, vagy felismerem a harmatcseppeket, amelyek összegyűltek az autóm szélvédőjén. A hálára koncentrálok ahelyett, hogy morgolódnék és panaszkodnék, amit sokkal könnyebb megtenni.

a mérgező embereket kivágtam az életemből, amennyire csak tudtam. Ha korlátozom a kapcsolataimat, az megvilágítja a szívemet és a lelkemet. Nem tudom megváltoztatni a múltat, de a jövőben nem fogom megismételni a hibákat. Valójában nem vagyok hajlandó visszanézni az életemre, és hagyni, hogy ez a harag újra felforrjon bennem. Senkit sem szabad terhelni ezekkel a váratlan és csúnya érzésekkel, amikor orvosi válsággal szembesül. Ez volt messze a legmegdöbbentőbb része ennek az egész megpróbáltatásnak.

én is mindent megteszek, hogy elengedjem a mérgező embereket körülvevő negatív érzéseket. Ezek az érzelmek nyilvánvalóan nehezednek rám. Ehelyett a pozitivitásra és az örömre szeretnék összpontosítani. Meg akarok bocsátani azoknak az embereknek, akik ilyen zűrzavart hoztak az életembe. Szükségesnek érzem, hogy megszabaduljak az általuk okozott fájdalomtól.

reményem

a legutóbbi egészségügyi félelmem teljesen félelmetes volt, de talán szükségem volt a nem túl szelíd emlékeztetőre, hogy az élet törékeny. Ha nem vagyok óvatos, könnyen átélhetem a mindennapi élet mozgásait; esztelenül pazarolja a korlátozott időt, amit kaptam.

remélem, hogy hosszú, egészséges életet élek, de a hosszúság nem olyan fontos, mint a minőség. Minden reggel ettől a ponttól kezdve megfogadom, hogy megkérdezem magamtól:

  • hogyan hozhatom ki a legtöbbet ebből a törékeny életből?
  • hogyan élhetem most a legjobb életemet?

ha csak egy repedést kapok ebben az életben, jobb, ha jó lesz.

** a történet első része itt kezdődik: nyomon követés Mammogram: váratlan visszahívás. Azért írtam ezt a bejegyzést, mert rengeteg technikai információt találtam a mammográfiák és tesztek nyomon követéséről, de minden, amit olvastam, hihetetlenül klinikai és technikai volt. Hangot akartam adni azoknak a nőknek, akik féltek és válaszokat kerestek, mint én.

Vélemény, hozzászólás?

Az e-mail-címet nem tesszük közzé.