Elämä on haurasta: ota rajallisesta ajasta kaikki irti

surevan naisen maalaus elämä on haurasta ota kaikki irti ajastamme

elämä on haurasta. Tragediat, sairaudet ja muut odottamattomat kolhut tiellä muistuttavat meitä tästä tosiasiasta. Valitettavasti pitkä elämä ei ole taattu. Jotkut meistä saavat elää satavuotiaiksi, kun taas toiset elävät murto-osan tuosta ajasta.

herätys

suljen puhelimen ja tuijotan mammografiakuvia tietokoneeni näytöltä. Siinä se on edessäni.; näkyvä täplä, joka näyttää erilaiselta kuin kaikki muut rintakudokset. Vääristynyt ja epätavallinen alue, joka vaatii seurantamammografian, pistepuristuksen ja ultraäänen.

” Could it be cancer?”, Ihmettelen. Mieleni jyskyttää ja vannon kuulevani sydämeni jyskyttävän korvissani. Elämä on haurasta. Tarvitsenko muistutuksen kello 9.43 tiistaiaamuna?

pelko

puhdas, väärentämätön ja hallitsematon pelko pesee ylitseni. Se sokaisee minut. Yhtenä hetkenä tarkistan vastaajaani ja seuraavana yritän hengähtää ja pidätellä kyyneleitä.

kun käyn suihkussa tuona ensimmäisenä iltana, seison ja nyyhkytän. Isot, raskaat nyyhkyt, jotka pakottavat minut kyykistymään kylpyammeessa, kun huolien paino painaa ruumiini maahan.

aivojeni looginen osa kehottaa tunnepuolta rentoutumaan ja rauhoittumaan. Itken ja sitten lopetan; pudistan päätäni inhosta, kun järkeily luovuttaa hallinnan pelolle ja surulle.

muistutan hiljaa itselleni, ettei minulla ole kaikkia faktoja. Miten voin hermostua diagnoosista, jota ei ole tehty? Tulokset ovat tuloksettomia, eikä mikään ole varmaa. Kukaan ei sanonut, että minulla on syöpä. Toistan tuota mantraa satoja kertoja mielessäni seuraavien päivien aikana.

elämä on hauras

hauras elämä

minua on yksinkertaisesti pyydetty palaamaan uusittuun mammografiaan. Useimmat naiset eivät panikoisi kuullessaan tuon uutisen, mutta panikointi on juuri sitä, mitä teen.

miksi? Olen ollut ennenkin sairaustilastojen väärällä puolella. Laskeuduin päivystykseen 27-vuotiaana keuhkoveritulpan kanssa.

“olet yksi miljoonasta”, kirurgini sanoi. Harmi, etteivät kertoimet auttaneet lottovoittoon. Sen sijaan minut tarkastettiin sairaalaan ja pantiin hepariinitiputukseen. Puoli vuotta myöhemmin etsin yhä syytä. Lääketieteellinen arvoitukseni mykisti 34 lääkäriä. Kukaan heistä ei ymmärtänyt, miksi kehoni jatkoi veritulppia, jotka melkein tappoivat minut yhä uudelleen.

siitä ensimmäisestä, lähes kohtalokkaasta päivästä lähtien olen antanut mieleni harhailla pahimpiin mahdollisiin elämän loppuvaiheisiin. Katastrofaalinen ajattelu valtaa minut ja kun ajatukset putkahtavat aivoihini, on vaikea päästää niistä irti.

aluksi itken kaiken epäoikeudenmukaisuuden puolesta. Säälin itseäni. Olen kohdannut monia lääketieteellisiä ongelmia. Olen kulkenut näkymättömän sairauden yksinäistä tietä enkä halua enää koskaan olla tekemisissä lääketieteen ammattilaisten tai epäonnistuneen hoitojärjestelmän kanssa.

suru

pelkään henkeni ja terveyteni puolesta, mutta juuri ajatus lapsistani valtaa tunteeni ja tekee täysin mahdottomaksi pidättää kyyneleitäni. Minulla on paljon kysymyksiä heidän tulevasta elämästään.

tahraisiko kuolemani heidän näkemyksensä kaikesta, mikä on hyvää ja oikein tässä maailmassa? Muistaisivatko he, mitä olen opettanut heille? Pysyvätkö he ajan mittaan huomaavaisina ja huomaavaisina? Miten he selviävät elämän vaikeista poluista ilman, että kaksi vanhempaa ohjaa heitä?

muistuttaako mieheni heitä nojaamaan toisiinsa, hengittämään syvään, kun he ovat hermostuneita, ja pitämään huolikiveä taskussaan, kun he tuntevat itsensä levottomiksi?

muistelen kaikkia lempihetkiäni heidän kanssaan ja itken sitä ajatusta, että jäisin ilman heidän tulevia kohokohtiaan.

Anger

menen sinä yönä nukkumaan ja laitan puhelimeni toiseen huoneeseen, jotta en voi etsiä Internetistä rintasyöpään liittyviä faktoja ja tietoja. Kuuntelen musiikkia ja yritän parhaani mukaan vaipua uneen. Seuraavana aamuna herään ja aloitan rutiinini aivan kuten mikä tahansa tavallinen päivä.

mutta jostain kumman syystä pukeutuessani viha nousee syvältä sisältä. Se pulppuaa sisälläni kaikessa loistossaan. En halua kestää sairauksia ja hoitoja, jotka voivat tuhota kehoani. Haluan jokaisen kallisarvoisen sekunnin maan päällä ja haluan heidän kaikkien olevan terveitä. “Se ei ole reilua”, huudan hiljaa.

miksi olen niin vihainen? En tiedä tarkalleen, mutta kun valmistaudun aloittamaan päiväni, alan märehtiä hukkaan heitettyä aikaa. Ajattelen ihmisiä ja tapahtumia, jotka ovat tuhlanneet arvokasta energiaani, ja silloin kuvittelen hänet mielessäni.

myrkylliset ihmiset ja tuhlattu aika

myrkylliset ihmiset

nainen, joka on toistuvasti tuonut tarpeetonta draamaa maailmaani. Jos minulla on syöpä kehossani, se johtuu luultavasti siitä stressistä ja taakasta, jonka tämä henkilö on asettanut sydämelleni ja sielulleni.

olen menettänyt laskujani siitä, kuinka monta tappelua meillä on ollut, kuinka monta kertaa olen mennyt nukkumaan vatsakipujen kanssa tai herännyt sydämeni jyskyttäessä. Moneenko tappeluun olen joutunut perheenjäsenten kanssa hänen temppujensa takia? Kuinka monta kertaa olemme mieheni kanssa valvoneet myöhään keskustellen hänen ajatusleikeistään?

huomaan raivostuvani ajatuksesta hukatusta ajasta; niistä päivistä, viikoista ja kuukausista, jotka tämä henkilö on minulta vienyt. Olen järkyttynyt sisälläni kiehuvasta raivosta. Temperamenttini on tyypillisesti melko rauhallinen ja jopa kiemurainen, joten pidän ajatuksiani ja tunteitani uskomattoman hermostuttavina.

yritän parhaani mukaan työntää kaunan pois mielestäni. Päätän, että tämä henkilö on vienyt minulta jo liikaa. Tästä eteenpäin En anna hänen ottaa enempää.

tyytyväisyys

siihen mennessä, kun vien lapseni kouluun, mieleni on kirkastunut. Jonkin aikaa onnistun pitämään pelon, surun ja vihan vaanimassa taustalla. Tunnen rauhaa ja tyytyväisyyttä, kun vedän auton pihatielleni.

kahdeksan vuotta sitten valitsin ilon rahan sijaan ensimmäistä kertaa koko elämässäni. Ensimmäisen lapseni syntymän jälkeen jätin kuusinumeroisen työni tullakseni stay-at-home-vanhemmaksi. Onneksi vietin sen ajan kopin ulkopuolella.

mutta olen rehellinen. Olen ahne. Haluan lisää. Kun pohdin tulevaa terveyttäni, mieleeni tulee kysymys: “Miten voin saada vielä enemmän aikaa rakkaitteni kanssa?”

muutama vuosi sitten olimme mieheni kanssa eron partaalla. Suhteemme oli rikki ja pirstaleina. Petin yrityksemme ja me petimme toisemme, – mutta olemme rakentaneet elämämme uudelleen viime vuosina.

olen kiitollinen suhteestamme ja kyvystämme korjata särkyneitä sydämiä sen jälkeen.

taloudellinen mielenrauha

eräänä iltana katsellessani televisiota käpertyneenä tein miehelleni ilmoituksen. “Jos kuolen, tuleva vaimosi ei saa rahojani. Olen tosissani”, sanon hänelle. Sitten alan nauraa hillittömästi.

“What’ s so funny”, hän kysyy. “En voi lakata kuvittelemasta kummittelevani tässä paikassa, jos et tottele”, sanon hänelle.

“joo, näen sen”, hän sanoo. “Älä huoli, annan rahat lapsille.”

“No, saatan kummitella joka tapauksessa”, sanon. Heilutan käsiäni ja alan tehdä aavemaisia ääniä.

myöhemmin samana iltana mietin, ” olenko nauttinut elämästäni tarpeeksi?”On hienoa, että pankissa on pino rahaa pitkään, terveeseen elämään, mutta entä jos en elä niin pitkään? Ehkä olisi pitänyt käyttää enemmän rahaa.

voi, ketä oikein huijaan? Tiedän, ettei elämän parhaita asioita voi ostaa. Ainoa asia, mitä haluaisin ostaa on enemmän aikaa ja valitettavasti se on ainoa asia, jota rahalla ei voi ostaa.

onneksi minulla ei ole rahahuolia. Mieheni osaa kirjautua kaikille tileillemme, maksaa kaikki laskumme ja hoitaa raha-asiamme. Olemme taloudellisesti itsenäisiä, mikä varmasti helpottaa mieltäni.

on suuri rauha tietää, että voisin jättää tämän maan, ja (rahallisesti) minkään perheeni elämässä ei tarvitsisi muuttua.

menestys

tämä muistuttaa minua siitä, että minun määritelmäni menestyksestä ei sisällä talouslukuja. Itse asiassa raha ei loppujen lopuksi anna kaikkein ylpeyttä. Olen ylpeä siitä, miten olen päättänyt elää elämääni. Olen keskittynyt niihin asioihin, jotka ovat kaikkein tärkeimpiä.

tiedät, että juuri ei-rahalliset jutut tarjoavat suurimman saavutuksen tunteen; vaikeiden esteiden läpi puskeminen, ajan viettäminen lasteni kanssa, ihmissuhteiden ylläpitäminen, toisten auttaminen ja ilon tunteminen.

on mahdotonta olla tuntematta kiitollisuutta tästä elämästä, jonka olen tähän asti siunannut.

elämän ja ajan hauraus

aloitin tämän postauksen päivä sen jälkeen, kun sain kyseisen puhelun seurantamammografiaan. Onneksi sain tietää muutama päivä sitten, että viimeaikaiset testini ovat kaikki selkeitä. Tällä hetkellä ei ole merkkejä syövästä.

tuon uutisen saatuaan olen vannonut keskittyväni niihin asioihin, joilla on merkitystä. Käyttääkseni tätä kokemusta herätyksenä, (toista kertaa elämässäni), että minun ei pitäisi pitää elämää itsestäänselvyytenä.

miten rajallisesta ajasta saa kaiken irti

tiimalasi loppuu kesken. hyödynnä rajattu aika

joten tässä on mitä aion tehdä.

ensin vietän laatuaikaa rakastamieni ihmisten kanssa. Soitan äidille ja isälle useammin ja juttelen heidän kanssaan, vaikka minulla on pyykkilista tekemistä. Käytän aikaa ollakseni mieheni kanssa ja lähetän lapseni pois, jotta voin keskittyä häneen. Kun vietän aikaa lasteni kanssa, laitan puhelimeni pois ja osallistun täysin heidän leikkiinsä.

jatkan intohimoani kirjoittamiseen. Pidän muistilehtiötä autossa mukanani. Vanhanaikainen kynä ja paperi auttavat minua selvittämään ajatukseni ja vangitsemaan sanani. Tutkin myös kirjoituskursseja, joilla voin parantaa taitojani. Ei ole mitään järkeä viivyttää unelmiani tai intohimojani enää.

lasken siunauksiani ja tunnustan kaikki tavat, joilla elämäni on aivan uskomatonta. Kun seison pitkässä jonossa ruokakaupassa, keskityn siihen, että pystyn fyysisesti seisomaan. Kun kävelen ulos, otan hetken tuntea lämpimän auringonpaisteen tai tunnistaa kastepisarat, jotka ovat kerääntyneet autoni tuulilasiin. Keskityn kiitollisuuteen nurisemisen ja valittamisen sijaan, mikä on niin paljon helpompaa.

leikkaan myrkyllisiä ihmisiä elämästäni niin paljon kuin pystyn. Vuorovaikutusteni rajoittaminen keventää sydäntäni ja sieluani. En voi muuttaa menneisyyttä, mutta en aio toistaa virheitä tulevaisuudessani. Itse asiassa kieltäydyn katsomasta elämääni taaksepäin ja antamasta sen vihan kiehua minussa uudelleen. Kenenkään ei pitäisi rasittaa noita odottamattomia ja rumia tunteita kohdatessaan lääketieteellisen kriisin. Se oli ylivoimaisesti järkyttävin osa tätä koko koettelemusta.

teen myös parhaani päästääkseni irti negatiivisista tunteista, joita noihin myrkyllisiin ihmisiin liittyy. Ne tunteet selvästi painavat minua. Sen sijaan haluan keskittyä positiivisuuteen ja iloon. Haluan antaa anteeksi niille ihmisille, jotka ovat tuoneet tällaista myllerrystä elämääni. Tuntuu tarpeelliselta vapautua heidän aiheuttamastaan tuskasta.

toivoni

taannoinen terveyshuoleni oli aivan hirvittävä, mutta ehkä kaipasin ei-niin-lempeää muistutusta siitä, että elämä on haurasta. Jos en ole varovainen voisin helposti mennä läpi liikkeitä arjen; tuhlaat mielettömästi minulle myönnettyä rajallista aikaa.

toivon saavani elää pitkän, terveen elämän, mutta pituus ei ole niin tärkeää kuin laatu. Joka aamu tästä eteenpäin lupaan kysyä itseltäni:

  • Miten voin ottaa kaiken irti tästä hauraasta elämästä?
  • Miten voin elää parasta elämääni nyt?

If I only get one crack at this life I better make it a good one.

* * tämän tarinan ensimmäinen osa alkaa tästä: seuraa mammografiaa: odottamaton takaisinsoitto. Kirjoitin tämän postauksen, koska löysin paljon teknistä tietoa seurantamammogrammeista ja testeistä, mutta kaikki lukemani oli niin uskomattoman kliinistä ja teknistä. Halusin antaa äänen kaikille naisille, jotka pelkäsivät ja etsivät vastauksia kuten minäkin.

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista.