Livet er skrøbeligt: få mest muligt ud af begrænset tid

maleri af en trist kvinde livet er skrøbeligt få mest muligt ud af den tid, vi har

livet er skrøbeligt. Tragedier, sygdomme og andre uventede bump på vejen minder os om det faktum. Desværre er et langt liv ikke garanteret. Nogle af os vil komme til at leve for at være hundrede, mens andre vil leve en brøkdel af den tid.

Vågn op opkald

jeg lægger på telefonen og stirrer på mammogrambillederne på min computerskærm. Der er det lige foran mig; et synligt sted, der ser anderledes ud end alt det andet brystvæv. Et forvrænget og usædvanligt område, der kræver et opfølgende mammogram, en pletkomprimering og en ultralyd.

“kunne det være kræft?, “Undrer jeg mig. Mit sind løber, og jeg sværger, at jeg kan høre mit hjerte dunkende i mine ører. Livet er skrøbeligt, det ved jeg. Har jeg brug for en påmindelse på 9: 43 på en tirsdag formiddag?

frygt

ren, uforfalsket og ukontrollabel frygt skyller over mig. Det blinder mig. Det ene øjeblik tjekker jeg min telefonsvarer, og det næste kæmper jeg for at få vejret og holde tårerne tilbage.

når jeg tager et brusebad den første aften står jeg og hulker. Store, tunge sobs, der tvinger mig til at sidde på huk i badekarret, da vægten af mine bekymringer presser min krop ned til jorden.

den logiske del af min hjerne fortæller hele tiden den følelsesmæssige side at slappe af og roe sig ned. Jeg græder og stopper derefter; ryster på hovedet i afsky, da ræsonnement opgiver kontrol over frygt og tristhed.

jeg minder mig stille om, at jeg ikke har alle fakta. Hvordan kan jeg få det forstyrret over en diagnose, der ikke er lavet? Resultaterne er ufattelige, og intet er klart. Ingen sagde, at jeg har kræft. Jeg gentager det mantra hundredvis af gange i mit sind i løbet af de næste par dage.

livet er skrøbeligt

skrøbeligt liv

jeg er simpelthen blevet bedt om at vende tilbage til et gentaget mammogram. De fleste kvinder ville ikke få panik efter at have hørt den nyhed, men panik er præcis, hvad jeg laver.

hvorfor? Nå, jeg har været på den forkerte side af medicinsk statistik før. Jeg landede på skadestuen i den modne alder af syvogtyve med en lungeemboli.

“du er en ud af en million,” sagde min kirurg. Synd, at disse odds ikke hjalp mig med at vinde lotteriet. I stedet blev jeg tjekket ind på hospitalet og placeret på en heparin dryp. Seks måneder senere søgte jeg stadig efter årsagen. Mit medicinske mysterium forbavsede fireogtredive læger. Ingen af dem kunne finde ud af, hvorfor min krop fortsatte med at kaste blodpropper, der næsten dræbte mig igen og igen.

lige siden den første, nær fatale dag har jeg ladet mit sind vandre til de værst mulige end-of-life scenarier. Katastrofal tænkning tager fat i mig, og når tankerne springer ind i min hjerne, er det svært at lade dem gå.

først græder jeg for uretfærdigheden af det hele. Jeg har ondt af mig selv. Jeg har stået over for min rimelige andel af medicinske problemer. Jeg er gået ned ad den ensomme vej af usynlig sygdom, og jeg vil ikke beskæftige mig med medicinske fagfolk eller et mislykket medicinsk system nogensinde igen.

tristhed

jeg frygter for mit liv og helbred, men det er tanken om mine børn, der overvælder mine følelser og gør det helt umuligt at holde mine tårer tilbage. Jeg har så mange spørgsmål om deres fremtidige liv.

ville min død ødelægge deres syn på alt, hvad der er godt og rigtigt i denne verden? Ville de huske de lektioner, jeg har lært dem indtil videre i livet? Som tiden går, vil de forblive venlige og tankevækkende? Hvordan vil de navigere de vanskelige veje i livet uden to forældre til at guide dem?

vil min mand minde dem om at læne sig på hinanden, at trække vejret dybt, når de er nervøse og holde en bekymringssten i lommen, når de føler sig urolige?

jeg tænker tilbage på alle mine yndlingsmomenter med dem og græder ved tanken om at gå glip af deres fremtidige højdepunktsruller.

vrede

jeg går i seng den nat og sætter min telefon i et andet rum, så jeg ikke kan søge på internettet for brystkræft fakta og information. Jeg lytter til musik og prøver mit bedste for at falde i søvn. Næste morgen vågner jeg op og starter min rutine ligesom enhver anden almindelig dag.

men af en eller anden underlig grund, når jeg klæder mig, stiger vrede dybt indefra. Det bobler op inde i mig i al sin herlighed. Jeg ønsker ikke at udholde smerten ved sygdom og behandlinger, der kan hærge min krop. Jeg vil have hvert dyrebart sekund, jeg kan få på denne jord, og jeg vil have, at de alle skal være sunde. “Det er ikke fair,” råber jeg stille.

Hvorfor er jeg så vred? Jeg ved det ikke nøjagtigt, men når jeg gør mig klar til at starte min dag, begynder jeg at ruminere på spildt tid. Jeg tænker på de mennesker og begivenheder, der har spildt min dyrebare energi, og det er når jeg forestiller hende i mit sind.

giftige mennesker og spildt tid

giftige mennesker

en kvinde, der gentagne gange har bragt unødvendigt drama ind i min verden. Hvis jeg har kræft i min krop, er det sandsynligvis på grund af den stress og byrder, denne person har lagt på mit hjerte og sjæl.

jeg har mistet antallet af kampe, vi har haft, antallet af gange, jeg har sovet med mavesmerter eller vågnet med mit hjerte racing. Hvor mange kampe er jeg kommet ind med familiemedlemmer på grund af hendes narrestreger? Hvor mange gange har min mand og jeg holdt op sent diskutere hendes sind spil?

jeg finder mig rasende over tanken om spildt tid; de dage, uger og måneder, denne person har taget fra mig. Jeg er chokeret over den vrede, der koger inde i mig. Mit temperament er typisk ret roligt og endda kølet, så jeg finder mine tanker og følelser utroligt nervøse.

jeg prøver mit bedste for at skubbe vrede ud af mit sind. Jeg beslutter, at denne person allerede har taget for meget fra mig. Fra dette tidspunkt vil jeg ikke lade hende tage mere.

tilfredshed

da jeg afleverer mine børn i skolen, er mit sind ryddet. I et stykke tid formår jeg at holde frygt, tristhed og vrede truende i baggrunden. Jeg føler fred og tilfredshed, når jeg trækker bilen ind i min indkørsel.

for otte år siden valgte jeg glæde frem for penge for første gang i hele mit liv. Efter fødslen af mit første barn afslutter jeg mit sekscifrede job for at blive hjemmeforælder. Gudskelov tilbragte jeg den tid uden for en kabine.

men jeg vil være ærlig. Jeg er grådig. Jeg vil have mere. Når jeg overvejer mit fremtidige helbred, kommer et spørgsmål til at tænke på, “hvordan kan jeg få endnu mere tid med dem, jeg elsker?”

for et par år siden var min mand og jeg på randen af skilsmisse. Vores forhold blev brudt og knust. Jeg svigtede vores forretning, så svigtede vi hinanden, men vi har genopbygget vores liv i løbet af de sidste par år.

jeg er taknemmelig for vores forhold og for vores evne til at reparere knuste hjerter siden den tid.

finansiel fred i sindet

en nat, mens snuggled op at se tv, Jeg gør en meddelelse til min mand. “Hvis jeg dør, kan din fremtidige kone ikke få mine penge. Jeg er seriøs, ” fortæller jeg ham. Så begynder jeg ukontrollabelt at grine.

“Hvad er så sjovt,” spørger han. “Jeg kan ikke stoppe med at forestille mig, at jeg hjemsøger dette sted, hvis du ikke overholder det,” fortæller jeg ham.

“ja, det kan jeg se,” siger han. “Bare rolig, jeg giver pengene til børnene.”

“Nå, jeg kan hjemsøge dig alligevel,” siger jeg. Jeg vinker mine hænder og begynder at lave uhyggelige spøgelseslyde.

senere den aften spekulerer jeg på, “Har jeg nydt mit liv nok?”Det er dejligt at have en bunke penge i banken i et langt, sundt liv, men hvad hvis jeg ikke lever så længe? Måske skulle jeg have brugt flere penge.

Åh, Hvem laver jeg sjov? Jeg ved, at de bedste ting i livet ikke kan købes. Det eneste, jeg gerne vil købe, er mere tid, og det er desværre den ene ting, penge ikke kan købe.

heldigvis har jeg ingen økonomiske bekymringer. Min mand ved, hvordan man logger ind på alle vores konti, Betale alle vores regninger og styre vores økonomi. Vi er økonomisk uafhængige, hvilket helt sikkert hjælper med at lette mit sind.

der er stor fred i at vide, at jeg kunne forlade denne jord, og (økonomisk set) ville intet i min families liv skulle ændre sig.

succes

dette minder mig om, at min definition af succes ikke inkluderer økonomiske tal. Faktisk giver penge i slutningen af dagen ikke den mest stolthed. Jeg er stolt af den måde, jeg har valgt at leve mit liv på. Fokus Jeg har lagt på de ting, der er vigtigst.

du ved, at det er de ikke-monetære ting, der giver den største følelse af præstation; skubber gennem vanskelige forhindringer, bruger tid sammen med mine børn, opretholder relationer, hjælper andre og føler glæde.

det er umuligt ikke at føle sig taknemmelig for dette liv, jeg har været velsignet med at leve indtil videre.

den skrøbelige natur af liv og tid

jeg begyndte dette indlæg dagen efter, at jeg modtog det telefonopkald til et opfølgningsmammogram. Heldigvis fandt jeg ud for et par dage siden, at mine seneste tests er alle klare. Der er ingen tegn på kræft på dette tidspunkt.

siden jeg modtog den nyhed, har jeg lovet at fokusere på de ting, der betyder noget. At bruge denne oplevelse som et vågneopkald (for anden gang i mit liv), at jeg ikke skulle tage livet for givet.

Sådan får du mest ud af begrænset tid

 timeglas løber tør for tid. få mest muligt ud af begrænset tid

så her er hvad jeg skal gøre.

for det første bruger jeg kvalitetstid sammen med de mennesker, jeg elsker. Jeg ringer til min mor og far oftere og chatter med dem, selvom jeg har en vasketøjsliste over ting at gøre. Jeg udskærer tid til at være sammen med min mand og sende mine børn væk, så jeg virkelig kan fokusere på ham. Når jeg tilbringer tid med mine børn, lægger jeg min telefon væk og deltager fuldt ud i deres leg.

jeg forfølger min passion for at skrive. Jeg holder en notesblok i bilen med mig. En gammeldags pen og papir hjælper mig med at rydde mine tanker og fange mine ord. Jeg undersøger også skrivekurser, som jeg kan tage for at forbedre mit håndværk. Der er ingen mening i at forsinke mine drømme eller lidenskaber længere.

jeg tæller mine velsignelser og anerkender alle de måder, mit liv er helt fantastisk. Når jeg står i en lang kø i købmanden, fokuserer jeg på det faktum, at jeg fysisk kan stå. Når jeg går udenfor, tager jeg et øjeblik på at føle det varme solskin eller genkende duggedråberne, der er samlet på forruden på min bil. Jeg fokuserer på taknemmelighed i stedet for at grumle og klage, hvilket er så meget lettere at gøre.

jeg skar giftige mennesker ud af mit liv så meget som jeg kan. Begrænsning af mine interaktioner vil lette mit hjerte og min sjæl. Jeg kan ikke ændre fortiden, men jeg vil ikke gentage fejlene i min fremtid. Faktisk nægter jeg at se tilbage på mit liv og lade den vrede koge over i mig igen. Ingen bør være belastet med de uventede og grimme følelser, når de står over for en medicinsk krise. Det var langt den mest chokerende del af hele denne prøvelse.

jeg gør også mit bedste for at give slip på de negative følelser omkring disse giftige mennesker. Disse følelser tynger mig tydeligvis. I stedet vil jeg fokusere på positivitet og glæde. Jeg vil tilgive de mennesker, der har bragt sådan uro ind i mit liv. Det føles nødvendigt at befri mig fra den smerte, de har forårsaget.

mit håb

min nylige sundhedsskrækkelse var absolut skræmmende, men måske havde jeg brug for den ikke så blide påmindelse om, at livet er skrøbeligt. Hvis jeg ikke er forsigtig, kunne jeg let gennemgå dagliglivets bevægelser; mindlessly spilder den begrænsede tid, jeg har fået tildelt.

jeg håber at leve et langt, sundt liv, men længden er ikke så vigtig som kvalitet. Hver morgen fra dette punkt fremad lover jeg at spørge mig selv:

  • Hvordan kan jeg få mest muligt ud af dette skrøbelige liv?
  • Hvordan kan jeg leve mit bedste liv nu?

hvis jeg kun får en revne i dette liv, gør jeg det bedre.

** første del af denne historie begynder her: et Opfølgningsmammogram: et uventet opkald tilbage. Jeg skrev dette indlæg, fordi jeg fandt masser af tekniske oplysninger om opfølgende mammogrammer og tests, men alt, hvad jeg læste, var så utroligt klinisk og teknisk. Jeg ville give en stemme til alle de kvinder derude, der var bange og ledte efter svar som jeg var.

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret.